image

Комплексный подход к сунифираму 4

От новых Канфарщиков: Комплексный подход к сунифираму 4

Автор: Denis Vasilenko

Последний день.
Вот, наконец, он и наступил. Приветствую всех читателей, этой последней главы, моего отчёта по ноотропному курсу. Я очень рад, что наконец это закончилось, на что я надеюсь. Ну, во-первых, просто я устал жрать кучу капсул и таблеток каждый день, надоело. Во-вторых, этот курс я рассчитывал чисто интуитивно, до этого потратив полгода на изучение просто немыслимой кучи информации по ноотропам, в частности форумы и отзывы других пользователей. И мне стало тяжело, не в плане физического самочувствия, с ним наоборот всё прекрасно, а в плане психического. Ладно, начну потихоньку.

Когда вы подходите к зеркалу, как часто вы задаётесь вопросом «кто я?». Нет, это понятно, что личность, Вася там или Николай Иванович, просто вы привыкли себя идентифицировать с этой «маской», но кто именно вы? Вот так вот, каждое утро глядя на себя мы обычно замечаем только поверхность, говоря про себя «Какой я сегодня красавчик» или «Ну и уродская же рожа моя после вчерашнего, впрочем, она всегда такая». И так же на этой поверхности продолжает жить сознание. Думаете этим вопросами задаются только дети, а взрослые уже по факту всё понимают и это чепуха? Дети разумнее и порой более осознаны чем окружающие взрослые. Вырастая и вступая во взрослую жизнь, мы как грязью, покрываемся толстой коркой своих убеждений и шаблонов, да так, что до глубины нашего разума уже не пробиться.

Ты подходишь к зеркалу и тебя охватывает странное ощущение, какой-то неестественности, что всё это не настоящее, как и ты сам. Ты подносишь к лицу ладони, переводишь взгляд на них, потом снова на зеркало, трогаешь ими своё лицо в попытке убедиться, что ты настоящий. Всё равно тебя это не утешает, всё то же самое ты можешь легко проделать и во сне. Безумный поток мыслей, вот никогда бы не подумал ранее, что это может принести настоящую физическую боль и усталость. Скорее не поток, а лавина, цунами которое врывается в твой ум и творит настоящий хаос и безумие, сметая всё на своём пути. Вчера ты имел одно убеждение, а сегодня ты его отвергаешь и крушишь всё, что было с ним связано. Одновременно в голове уживаются тысячи эмоций в сутки, это невозможно, ты медленно сходишь с ума. Или уже сошёл. Я не могу так больше, хватит! Как это всё остановить? Мне плохо, мне больно, мне хочется плакать, радоваться, смеяться, всё ломать и бить, хочется прыгать от счастья и одновременно с этим я испытываю еле сдерживаемую агрессию и злость. Этот диссонанс внутри головы меня разрывает на миллиарды кусочков, моё сознание расщепляется на бесконечное количество частичек самого себя. Я чувствую, как эти частички рождают конфликты между собой, как эти конфликты порождают внутри меня боль и страдания. Хватит! Между ними нет согласия и никогда не будет, но этому можно положить конец. И в какой-то момент ты решаешь больше не думать, просто переключаешь внимание на что-то внешнее, например, собственное дыхание. Тишина. Боже, как же это прекрасно. Но твоих сил хватает ровно на пять минут, и ты снова поглощён внутренней бурей. «Кто я?» ты задал этот вопрос расщепляющей разум буре внутри себя. «Я — нет» сквозь рёв бесконечных мыслей слышишь ты. Ты, как принял себя считать, есть набор чужих фраз, мыслей, текстов, совокупность внешних обстоятельств. Это какая-то шутка? Зачем ты себя собрал из обрывков чужих я и мнишь чем-то важным? А-ха-ха-ха-ха-ха!!! Взгляд снова проясняется, ты стоишь перед зеркалом и стоял всего несколько секунд после того, как провалился в мысленный диалог. Теперь ты чаще стал задавать самому себе вопросы, ты не настолько одинок как тебе казалось. По сути ты и есть бесчисленное количество обрывков чужих я. Боже ну что за бред. Читатели примут тебя за поехавшего, психиатры, если такие есть среди читателей, уже наверняка определили диагноз. Подождите с выводами, попробуйте задать похожие вопросы самим себе. Не поверхности, той что живёте, а глубине, бесконечной глубине своего сознания.

Мне нужна передышка, нужен воздух как тому, кто осознано решил себя сначала утопить, но спустя двадцать секунд под водой передумал. Если это именно такой курс прамирацетама, то я ожидал от него совсем другое. Иногда я всерьёз думаю, что меня накрыла самая настоящая шиза, но спустя немного времени, не находя вокруг себя санитаров и мягкие белые стены, успокаиваюсь. Это как хорошая пощёчина крепкой лапищей тебе по лицу, заставляет проснуться, мобилизоваться. Но как бы это не сравнивали, не каждая психика способна такое выдержать в течении длительного времени.

Вся энергия уже внутри тебя, сколько это можно повторять. Ты снова злишься на себя, в попытках взяться за дела, раз за разом откладывая их по любым надуманным причинам. Нет сил, нет энергии, нет мотивации. Стимуляторы на курсе делают только хуже, от кофе нет проку, фенотропил как пустышка, сунифирам делает твои органы чувств сверхчувствительными, но его привычной стимуляции нет. Нужно немного потерпеть, нужно действовать сейчас и что-то решать, привет конфликт. А ты заметил, как часто ты живёшь в уме? Ну вот планируешь ты что-то сделать, свершить, да только все эти планы так и остаются в твоей голове. Снова лежишь на диване и думаешь, думаешь, что-то решаешь, планируешь, а в итоге реализация нулевая. Раньше ты этого хотя бы не замечал и просто страдал, а теперь страдаешь еще и от осознания. Где-то этому есть предел и психика рано или поздно надломится, или уже надломилась, к сожалению, это будет известно только спустя время. Последний день и долгожданная передышка, нужно залечить свои душевные раны после этой внутричерепной войны. На этой пустоши мы выстроим новый фундамент личности, теперь ты видишь и замечаешь те шаблоны и программы, управляющие тобой. Теперь ты волен собирать себя из тех кусочков информации, какие посчитаешь нужными. Выбрось тот мусор не нужный тебе, отпусти его, выбирай лучшее и полезное на данный момент, хватит считать себя несуществующей личностью. Всё равно ты другой, у каждого человека в голове свой собственный образ тебя. У каждого человека ты свой, собственный. Так не держись за эти образы, за эти несуществующие формы, этот текст подтверждение тому, что ты начинаешь понимать свою природу. Дай новую работу миллиардам своих нейронных клеток, они жаждут активности, сейчас они в тонусе и имеют всё необходимое для перестройки, так позволь им. Отпусти всё.

И всё же я благодарен тому, что однажды решился на этот курс. Шесть недель прамирацетама, до него месяц луцетама. Анирацетам два месяца. Думаю, будет всем интересно полное и краткое описание моего собственного курса. Итак, началось всё еще в прошлом году, именно тогда 19 декабря я решил прокурсить луцетам. Принимал луцетам каждый день по 4-5 грамм, 1 грамм холина ко всему и два раза в неделю 100мг фенотропила. В начале января обчитавшись как курсят прамирацетам, было решено сделать так же, после чего я сразу купил 60 грамм прама, 90 грамм анирацетама и 120 капсул по 10мг сунифирама. И вот, 27го января был подключён сам прамирацетам, по прошлым отчётам можно увидеть, что я пытался дополнять курс сунифирамом по специальному графику. Потом я забил на график и просто рассасывал содержимое капсулы под языком каждый день. Могу сказать одно, на праме подходят не все сочетания ноотропов, но сунифирам по моим собственным ощущениям оказывал самое существенное влияние. Возможно именно он не давал мне скатиться прямиком в безумие, ибо после трех дней прекращения приёма в сочетании с прамом мне стало хреново психически, самую малую часть вы могли прочитать выше. Сегодня 12 марта и это последний день прамирацетама, он закончился, и я очень рад тому, что не стал его докупать. Шести недель прамирацетама мне хватило с лихвой, что уж там, я немного сошёл с ума. Шесть недель бултыхания в собственном ментальном дерьме никому не понравится, но результат стоит усилий. На середине курса я стал ежедневно принимать по 3 грамма омега-3, но каких-то субъективных ощущений не заметил до и после. Еще баловался атомоксетином, тогда я нашёл для себя самый настоящий нзт, атомоксетин это такой СИОЗН которым лечат синдром дефицита внимания и гиперактивности. Отдельно от прама это штука должна быть еще мощнее, в сочетании с малыми дозами ладастена. Эксперименты будут, просто потому, что мне очень любопытно (ага и остаться овощем). За последствия не боюсь, пока есть у меня хотя бы пара живых нейронов (да-да-да, выше уже сказал, что я поехавший, отстаньте уже).

Фактически всё началось с того фильма, ну где главный герой кушает таблеточку и вуаля, ты сверхчеловек (Ницше, остановись). Ох, это было так наивно, хотя ты всегда был наивен и особо впечатлителен. Посмотрел красивое кино, и ты уже воодушевлён, встретил красивую девушку, и ты уже влюблён. Хотя нет, влюбляться для тебя всегда было отдельной проблемой и в людях ты редко видишь хорошее, как бы безмерно ты их не любил и не доверял им. Таблеточек для ума нет, не ищи, есть препараты вносящие изменения в активность твоего мозга, что собственно ты и проделал. А как ты уже воспользуешься изменениями этой активности, это уже другой вопрос. Наверно ты заметил, как иногда стало получаться настраиваться на определённые состояния? Вот здесь и лежит ключ к дальнейшему успеху, не просри его. Именно самонастройка на определённые состояния играют важную роль в твоём самочувствии и продуктивности. Ноотропы лишь расшевелили твоё серое вещество, дальше действуешь ты сам. Ты и раньше действовал сам, просто чаще это делал в спящем режиме на автомате. Ты же помнишь, чему тебя учили? Тибетские монахи и шаманы всё это знали и умели без ноотропов, это знаешь и ты, но почему-то до сих пор не действуешь. Ну и еще, самое главное, ты наконец докопался до глубины, которая может отвечать на твои вопросы, просто сформулируй правильно вопрос и задай его. Настройся на тишину, успокой ум и слушай ответ, всё до безобразия просто.

Пожалуй, остановлюсь на этом, этот текст был написан без остановки, размеренно, за пару часов. Думаю, завести собственный блог, полезно знаете ли записывать свои мысли, так они становятся не только частью тебя, но и частью другого читающего я.

От новых Канфарщиков: Комплексный подход к сунифираму 4

0 комментариев

Оставить комментарий