image

Искренность. Я соберу себя сам.

Канфар: Искренность. Я соберу себя сам.

Автор: Дмитрий Канфар

Шел 24 день моего нового курса прамирацетама. Утро добрым не бывает. Мало того, что я проспал в лучшем случае часов 5, так я еще и умудрился проснуться от шизофренического потока мыслей от прамирацетама за час до будильника, (вот прям резко, «включаюсь» и вокруг меня хаос из мыслей). Мысли разрывали мои голову. Это было и прекрасно и страшно одновременно. Вроде я выспался. Спал как в коме, это явно плюс. Как только я проснулся (это было около 6 часов утра), я посмотрел на время и решил попытаться вновь уснуть, так как я мог бы поспать еще часок, в лучшем случае. Но лучше бы я встал… Поток не останавливался, я провалялся час, время остановилось, пожалуй, это было самое страшное. Мне все время казалось, что мой будильник сдох и уже под 9 часов утра… Но я принципиально не смотрел на время и надеялся, что все будет нормально, будильник сработает. Я хз, с чего такие страхи нахлынули на меня, но я целенаправленно с ними боролся, боролся с манией посмотреть на время. В связи с чем время все интенсивней замедлялось, а мой поток мыслей все разгонялся и разгонялся. Вот сейчас я даже близко и не помню, что лезло в мою черепушку, какие были мысли. Остались только впечатления. Помню, когда проснулся от этого шквала, то начал мерзнуть, потом спустя пару минут, мне стало жарко. Ну да ладно… Время будильника. Я ему так обрадовался… Как никогда ранее, обрадовался, что моя шиза сейчас закончится, я включу свет (спал я кстати в полной изоляции, ни света, ни звуков в комнате). Вообще, мне это даже нравиться начало. Частенько устраиваю себе полную изоляцию, без звуков как правило постоянно. Моя текущая квартирка в этом плане очень даже не плоха. Чем в ней тише, темней, тем сильнее замечается эффект прама. На этом курсе так и хочется, забить себя в угол, чтобы совсем задохнуться от мыслей, да и получить как можно больше опыта. Кстати под прамом очень просто ориентироваться в темноте, под шквалом шума (который возникает в глазах) появляются образы предметов, в полной темноте. Может разовьется навык видеть окружение с закрытыми глазами… Посмотрим… Ну вот в общем я вылез с кровати, надо бы собираться на работу, но не тут-то было. Приспичило мне собрать стиралку и постирать все свои носки… Ладно, на скорую руку собрал, уж извините, показывать ее я вам не хочу, ибо мне стремно… Да, стиралки на этой хате у меня нет, снимаю хату (студию) ради видео-блога. Моя аккуратная студия плавно превращается в лабораторию, с каждым днем в ней все больше и больше моих новых, различных изобретений. По всем комнатам раскиданы провода и инструменты. Так получается, что я постоянно хожу и меня осеняет что-то смастерить. В связи с этим, я хожу из комнаты в комнату и постоянно меняю занятия, делаю все по чуть-чуть, но ничего не бросаю. Вчера мы с Селеной дозаписали последние видосики, теперь я буду заниматься сшивкой, но вот беда. Кроме проекта у меня еще есть и работа. У меня очень здорово скакнул карьерный рост на этом курсе прама. Успел и на работе многое) Так вот теперь, мое ПО все-время апгрейжу, приняли его наконец-то в компании. Шквал писем от пользователей с хотелками и жалобами, постоянные патчи, изменения, все это так бурно кипит, что свободного времени остается совершенно НОЛЬ, я всегда в делах. Я уже и не припоминаю, когда я страдал в последний раз херней. Все-время нахожу себе занятия. Ладно, вернемся к программированию. В общем, как правило с 8 утра и до 17 я весь в коде, программирую свою «микровселенную», как правило на php и js. С 17 и до ночи я весь в проводах и радиотехнике, да и еще параллельно что-то пытаюсь заснять для блога. Но все либо хрень, либо все самое эпичное не записывается. По закону подлости, годноту заснять не получается, а когда ставишь камеру, весь эффект пропадает… Статьи мне значительно легче писать. Ну да ладно, даже если я и запишу видосов, то не остается времени для качественного монтажа, все делается на скорую руку, в связи с моим графиком (Блин, да я разорваться хочу, сделать все! Но гребаные пределы моего тела, 2 руки, а че так мало! Я хочу 3, нет, 4 руки! Мозг то уже готов справиться с подобной аномалией в теле, хочется делать больше и больше. Вчера я знатно наелся ноотропов, уже в какой раз… И вот странную вещь замечаю. Если недоесть ноотропов, то замечается некий износ, или даже чувствуется нанесенный вред организму. Но вот если принять выше, пусть даже то, что не совмещается, то организм наоборот, апгрейдится, восстанавливает себя куда лучше. Улучшаются все показатели здоровья: пищеварения, мышления, состояния сознания и т.д. Высокие дозировки адской смеси ноотропов проходят без побочек и откатов. Малые дозировки, вызывают своеобразные отходняки. Предполагаю, мой мозг после очередного разгона способен самостоятельно запустить все процессы восстановления организма, в связи с чем моя тушка умудряется восстановить куда больше, превосходя нанесенный вред от ноотропиков. Многие ждут от меня видос, все будет, я не бросал видео-блог. Просто со временем жуткая беда. Со всех сторон все прет. В видосах мы больше не будем озвучивать наши дозировки и что мы ели. Только наши эффекты и эмоции от курса. Долой все лишнее. Потом, к концу курса выложу на Канфар статью, в которой распишу в какие дни и что мы ели. Итак, в каком-то смысле я ненормальный, но вот на удивление, все, что бы я не мешал проходит слишком идеально, без побочек. Например, на этом курсе я немного увлекся и принимаю уже порядка 2-3 грамма прамирацетама в сутки, около 4 грамм анирацетама в сутки, как правило еще подкидываю пирацетам под настроение, может доходить до 8гр в сутки, смело. Иногда фенотропил, дмаа, колурацетам, и еще *** один очень сильный ампакин. Добавки в виде нальта, инозитола. Как правило еще фенибут и ноопепт. Вообще, мешаю по-черному и я еще живой...! Есть опаска об эксайтотоксичности, потому еще раз, не рекомендую никому за мной повторять. Все что я делаю, опирается исключительно на мои чувства, я знаю, чего не хватает моему организму и принимаю это. Вся эта наука, если в нее вдаваться… — … то я УЖЕ должен был сдохнуть или сойти с ума, но не тут-то было. Я хз, реально хз, почему у меня отсутствуют побочки от некоторых сочетаний, это самая настоящая мистика, это блин НЕнаучно, не поддается описанию, почему так происходит, еще раз — хз. Мое предположение – у меня меняется архитектура мозга, в страшном темпе, и всегда, абсолютно в лучшую сторону. В связи со сменой архитектуры, у меня повышается осознанность, контроль над телом, и мне уже достаточно захотеть, и я получаю требуемый эффект или восстанавливаю организм. Да вот за все свое знакомство с ноотропами, мое здоровье стало только лучше. У меня в детстве была адская 7 сантиметровая карточка в поликлинике, я постоянно болел. У меня была эрозия желудка, хеликобактеры, с почками были одно время проблемы. Все нахрен излечилось, с моими то экспериментами. Врачи сами в ах*е, как так… Чем дальше уходит дело, тем здоровее я становлюсь. У меня был компрессионный перелом шейного позвонка, в связи с чем мне подфартил военный билет, все прошло без побочек, я даже когда «подломал» позвонок, не обращался к врачам и ходил без фиксатора. У меня чуть ли не вновь зарос весь позвонок, вот как так? Я остался без побочек, как будто ничего и не ломал. Уж не знаю, что со мной будет в старости, но уж слишком со мной все хорошо. Еще я ломал бедро, да и вообще у меня веселая история с моим телом. Тоже без побочек, все срослось как новое. Организм у меня здорово занимается восстановлением, сам себя ремонтирует, и как правило особо интенсивно на ноотропных курсах. Вот теперь, научные люди, объясните мне, почему я еще живой и со мной все так прекрасно. Когда я совмещаю то, что не должно совмещаться. И вот вы скажите мне, как же так, как может обычный человек, опираться только на свои чувства и обходиться без побочек??? Весь упор всегда делаю на чувства, нужно чувствовать свое тело, что оно хочет, где наблюдаются проблемы. Походу с этой науки я прямиком уйду в мистику с какого-то момента. Моей силы мысли хватает на восстановление определённых частей тела, хочу – получаю. И не только тела, даже окружение, оно прогибается под моим азартом. Мне что-то нужно, и оно приходит ко мне само. Это удивительно, даже с моим-то отношением ко всему этому, меня это не перестает удивлять. Давайте вернемся к моему детству. Я болел чуть ли не все время, до момента, пока я не положил огромный Х на свое здоровье и не начал делать все наоборот. Вместо того, чтобы не переохлаждаться, я стал переохлаждаться и провоцировать болезни. А потом на начальных этапах бороться с ними, мыслью и обманом заставлять себя думать, что я здоров. Причем достаточно быстро я принял этот режим для себя и перестал болеть. Я стал уверен в своих силах на максимум! Все, что я хочу – реально. Нужно изменить в первую очередь отношение к своей жизни. В моем представлении мое сознание и мое тело связаны как никогда. «Здоровье» — да че это за хрень, какой нафиг здоровый образ жизни. Здоровый мозг – здоровое тело. Разгоняешь мозг – ремонтируется и тело! Поэтому тут двояко, можно аккуратно пить ноотропики и наносить вред организму, путем недодозы, недоразгона, которого не хватит на запуск процессов восстановления организма. Либо идти на хардкор, идти на риск, ломать себя, свое тело, жертвовать здоровьем, дабы развить свой мозг, сломать к черту старую архитектуру, перестроить всего себя. Да, пожалуй, тут не просто нужно желание, но и подход, уверенность в своих действиях. Я вот уверен, а вы? Наверное, нет. Если вы скажете, что я не научно подхожу ко всему этому – вы правы. Я давно разочарован в нашей медицине. И вообще, наша вселенная странная, сознание – это по сути все. Сознание определяет и здоровье и как подействует определенная группа веществ. Может мой организм производит синтез новых веществ из всего этого микса, который попадет в мой организм? И я проводил эксперименты, я «убивал» себя ненормальными дозами фармы, а потом резко отказывался и сравнивал отличия, как это отразилось на моем здоровье. Я это проводил уже порядка 4 раз. И с каждым разом, все больше убеждался, что если я ненормально подхожу к приему, не научно, опираясь исключительно на свои чувства, то получаю нужный результат. Если я все подсчитываю, рассчитываю, как «должно быть» и строго следую дозировкам, то наношу себе вред. Долой систему! Я ее ломаю. И вот сейчас, этот окончательный момент перелома моей психики, я окончательно доказал для себя, что не имеет значения, что ты ешь и как ты это ешь. Все что ты хочешь, то ты и получаешь. Я уверен, что любой ноотроп, который я съем, зайдет в меня на отлично. Любое вещество, зайдет правильно, без побочек. Я вот именно это и наблюдаю. Комбинация моих плацебок и ноотропов вызывает перестройку тела. Вот кому как, а я вот думаю, что ноотропы это не плацебо. Можно использовать плацебо эффект, вызывать у себя продуктивность. Но это не вызывает подобных изменений в мозге. А вот, допустим, прамирацетам, действительно позволяет меняться, навсегда, вносить непоправимые в себя изменения, которые сделают меня только лучше. Своеобразный, ненормальный трансгуманизм, которым занимаются единицы. И вот эти единицы, как и я, получают все что хотят. Мистика? Да и плевать. Плацебо? Да и плевать. Я доволен своей жизнью, своим телом, своими изменениями. Я ДОВОЛЕН! Как проходит моя жизнь, она хоть не такая серая, как у большинства, к тому же я склонен к изобретательности и творчеству, это все явно развивается изо дня в день. Захватывает новая информация, я ее прямо-таки пожираю, она течёт со всех сторон. Я не могу ей насытиться, она заряжает меня энергией, окружающие люди, они так же подпитывают меня, своей энергией. Но я не «вампир», я не пожираю энергию людей, я провожу как правило обмен, и мне хорошо, и людям, которые со мной контактируют. Мания стать независимым со всех сторон, с каждым днем во мне только развивается. И даже полная изоляция от шумов и света меня уже не вводит в депру. Я могу выжить, в любой обстановке. Я прекрасно чувствую себя, как и в полном одиночестве, так и в полном окружении людей. Нет такого места, где я бы испытывал дискомфорт. Уверенность, уверенность в каждом шаге, своих действиях. Меня не напрягают последствия, которые могут вытечь или повлиять на читателей проекта Канфар. Люди окружают меня разные, я не хочу подстраиваться под большинство, я хочу двигать свою идею, свой подход. Пусть он и напугает большую часть людей. Но в любом случае, даже если бы эти люди и остались со мной, то выгоды я все-равно бы от этого не получил. Зачем мне это? Да, я отдаляюсь от науки, кто-то решит, что я схожу с ума. Ну удачи, не надейтесь увидеть меня в дурке или в гробу. Я уверен в том, что я делаю. В любом случае это мой путь, я не призываю за мной идти. Я просто хочу показать, к чему все это меня приведет. Кто знает, что будет дальше? Я-то знаю, а вы? Возможно год назад, я бы еще подумал, да… возможно сочетание этих веществ или вся эта химия нанесет мне своеобразный вред, ведь я смотрел с научной точки зрения, я не использовал на 100% свои чувства. И вот теперь, я опираюсь чисто на свои чувства, и чем больше я уделяю всему этому времени, тем лучше себя чувствую. Кстати, давайте предположим подобный вариант, что все мои эффекты – чистое плацебо. Все ноотропы не вызывали никакого эффекта. Все что я пил, это как «крахмал», все мои изменения – моя фантазия. Но вот эта шиза, эти жуткие изменения, которые происходят со мной всегда на курсах, как правило на «ненормальных курсах». Неужели и это все пришло само? Вот кто за мной давно наблюдает, тот явно замечает, как интенсивно я меняюсь. И почему, всегда мой «масштабный курс», как правило с прамом, вызывает возмутительно сильные изменения. После каждого такого курса моя жизнь преобразуется до неузнаваемости. Я смог доказать всем своим близким людям, что все, что я делаю действительно приносит мне пользу. Вот вы сами подумайте, способны ли вы доказать своей маме, что все что вы «жрете» идет вам на пользу? Особенно, когда ваша мама фармацевт и хорошо понимает, как работают ноотропы. Кроме того, временами моя мама помогает мне подкупать ноотропы с фарм. скидкой и т.д. Удивительно? Не правда ли? А может я просто этого захотел? И все само образовалось? Вы бы знали, как сильно изменилось мое отношение с родителями за ближайшие 2 года. Даже мой отец, насмотревшись на меня, решился и оценил курс ноотропов, который я ему составил. Я перестал все скрывать, я делаю все открыто и это не вызывает отвращения в мою сторону от всех людей с которыми я знаком лично. Возможно я не могу показать вам, действительно показать и доказать, поэтому многие будут спорить со мной. Ваше право. В ответку с вами спорить я не настроен, пустая трата времени. Как правило, мои отчеты воспринимает только лишь тот человек (может это ты?), который прошел аналогичный путь, или испытал что-то подобное, увидел себя в моих отчетах. Я вот уважаю критику, порой меня даже радуют негативные комментарии в мою сторону. Так я замечаю свои ошибки, и, пожалуй, важное – готовлюсь их исправлять. Но вот когда человек, просто обсирает мою речь, не используя обоснований или говорит, да я конченный наркоман и т.п. То, что я должен в этом увидеть, понять? Увидеть, как человек примитивен? Ограничен, стадно следует за серой массой? Да мне плевать на общественное мнение большинства, пускай они всем стадом идут прыгать с горы, я пойду своей тропой! Одно лишь главное, нельзя нарушать законы, а то сколько уже полегло подобных мне личностей со своими то «путями». Знали бы вы, как же это круто. Отличаться ото всех! И находить единиц, себе подобных. Пожалуй, у всех подобных личностей, которые неспособны воспринять общество таким какое оно есть, принять правила толпы и влиться туда, детство проходит крайне тяжело. Сам это прошел. И вот если бы не мой проект, возможно я бы так не изменился. Проект придает мне силы, уверенность, я чувствую свою волну, нахожу единомышленников, все это наполняет смыслом мою жизнь. Хоть проект и не направлен на доход, это мое хобби, моя соц. сеть, где я нахожу самых что ни на есть настоящих друзей, где же я найду таких еще людей в реальности. Они все скрываются. Да и в обществе я веду себя иначе. Зачем вскрывать все карты. Каждый понимает последствия. Поэтому, соц. сеть в каком-то смысле позволяет слегка приоткрыть человеку карту, найти единомышленника, в интернете человек чувствует себя уверенней. Может действовать по началу анонимно, а потом, если все пройдет гладко, то раскрыть свои карты перед другим/и лицом/ами. Ох, эта наша рутинная жизнь, какая она скучная, не будь моего хобби, я бы кис, как и все остальные. Как же здорово меня заряжает общение с полноценными личностями, которые не наелись шаблонов и все еще способны думать независимо, как правило, обязательное качество – это способность менять свои старые взгляды и мировоззрение. Этот человек пластичен! Он как ребенок, он способен совершенствоваться, меняться, не стоять на месте. Как же это мерзко, определиться заранее (а еще хуже нажраться чужого опыта и проигнорировать свой), настаивать на своем, отрицать чужие точки, не анализируя и не проверяя их. Очень много людей следует чужими тропами, повторяют чужие мысли, действия, стиль жизни. Да е** в рот! Кто это? Личность или некий алгоритм для копирования других алгоритмов? Как такое вообще можно относить к осознанному? Но вот к сожалению, это уже «норма». Чем дальше идет человечество, тем интенсивней развивается подобное. В чем подобный человек измеряет свой успех? В деньгах? Любви? Количестве детей? Да хрен его знает, это его тараканы. Беда в другом, он этого не осознает, да и пожалуй, не осознает до конца всех своих дней (Конечно если с ним не случится что-то «необычное», важен же лишь только опыт). Он упустил «золотую изюминку», которая была дана ему от рождения – стать уникальным. Когда мозг все еще был способен независимо развиваться и анализировать себя. В чем измерять осознанность? Пожалуй, в самоанализе. Чем больше самоанализа, тем больше развития/осознанности. Самоанализ должен быть постоянным, он не должен мешать проживать обычную жизнь, пусть даже «как все» перед глазами у «всех». Может это промежуточный этап, личность все еще не дозрела. Она не поняла себя. Так что же за цель у нашего существования? Отжить и откормить свою тушку? Или откормить свое сознание. Давай те на этом остановимся. Я предполагаю, что у каждого свой путь, он в праве настаивать на своем мнении (на важности своей тропы), доказывать окружающим, что он прав, а остальные нет. Все это гармонично, это должно быть, на то мы и осознанные. Каждый от рождения стремится к уникальности, хоть того возможно и не осознает. Вся наша вселенная так и хочет познать саму себя, все стремится к хаосу, к генерации уникальных явлений. Каждый человек в каком-то смысле стремится создать что-то новое, чтобы затем «это» породило что-то и еще. Бесконечное дерево, с корнем в центре нашей вселенной. А между тем, этот корешок является очередным ответвлением среди других корешков, где рядом такие же вселенные. Давайте немного поиграем «в творца». Проанализируем нашу вселенную, поймем ее, пожалуй. Вот если бы вы хотели создать что-то глобальное, масштабное, что бы оно творило само себя в бесконечности. Ох, хорошая идея, давай те составим план. Что это должно быть. Как правило, что бы это «дерево» бесконечно росло, нужно чтобы каждая ветка была уникальной, есть ли смысл продолжать развивать эту ветку, если уже где-то существует точно такая же? Берем основу – некая вселенная №1. Пусть внутри этой вселенной будет еще N вселенных, изначально отличительных внутри самой себя. С идеей, что каждая последующая вселенная, созданная внутри вселенной будет ущербней или ограниченней, а может даже и лучше. Это так же придает уникальность. Невозможно создать бесконечное количество одинаковых вселенных. Пусть они даже будут все связаны. И в каждую вселенную нагенерируем творцов, пусть они так же изобретают. Да помасштабней, пусть эта вселенная вселенных кишит по полной хаосом и рандомом. Наблюдать то сверху явно будет весело. Может среди Х вселенных, одна, да и удастся гениальной, сама создастся. Ее и придумывать то не нужно будет. Рандом – великая вещь. Шедевры рождаются случайно. Наша вселенная это же воссозданный конструктор, на подобии лего. Где все состоит из атомов, из этих кирпичиков можно что-то еще создать. А на квантовом уровне, там уже багует все, это ломает конструктор и позволяет, возможно продолжить дальнейшее движение, открывается возможность создать очередную вселенную внутри этой вселенной. И о ужас… Как это может бесконечно продолжаться, представьте масштаб, да не, не масштаб. А количество рандомов! Сколько всего интересного будет само создаваться, это же шикарно, за этим приятно будет наблюдать. Возможно, подсознательно, у любого сознания есть конечная цель в развитии — это создать очередное сознание. Походу, все человечество сейчас помешалось на ИИ, да и не спроста, пожалуй. Причем, походу каждое сознание стремится создать что-то гениальней себя и тем самым ограничить возможности своего творения. К чему это может привести, а к тому, что в конечном итоге, ИИ, порождает ИИ, и т.д. Что в конечном итоге должно подойти к уровню осознанности первого «создателя», а может, и даже превзойти его. Но вот это явно еще спорно. Да и даже если уровень осознанности творения превзойдет первого творца, то что оно ему сделает? Если только не сломает всю систему к чертям, все конструкторы внутри конструкторов, и не завладеет высшей точкой. Троном. То, что же будет дальше? Новый ИИ создаст очередную вселенную, усовершенствованную, которая вновь создаст более высокий ИИ. Вот оно! Развитие. Может так и развивается все? Нет смысла привязываться к своей сущности, сознанию, «Я». Это же все промежуточный этап. Это единая система, способная бесконечно совершенствоваться, включая корневой раздел. О да, это шикарно. Вы только прочувствуйте это. Все стремится к совершеству, путем рандомных генераций, и последующие рандомы, только усовершенствуют текущую генерацию, что приведет к обратному выворачиванию всех вселенных и всего пространства. Маленькая пылинка из пространства способна занять все пространство, только из-за того, что она стала более совершенной. Чем-то напоминает схлопывание вселенной. Не правда ли? Только тут схлопывание сознания другим сознанием… Бесконечность! Да я бы сам, при первой возможности создал внутри нашей вселенной вселенную, я бы пожертвовал своим «Я», своим сознанием, последующему алгоритму, который воссоздался бы и был совершенней меня. Возможно таков наш путь и глупо бороться с этим. Если я не сам себя уничтожу, своим же творением, то чужое творение в конечном итоге схлопнет меня, да и может схлопнется наша вселенная, и все мы с вами умрем, навсегда, пусть даже если у нас есть душа… А может есть возможность прыгать из вселенных в другие вселенные и так далее. Ох, сколько всего можно изобрести прямо на ходу, на праме все это так просто, так легко понимается. У меня уже родилось огромное количество разных мнений, по поводу, к чему стремится наша вселенная и как она может функционировать. Все эти мнения имеют право жить и не жить одновременно. Нет доказательства ни у одного, что оно право, а остальные нет. Но это меня не расстраивает, это заставляет двигаться дальше, вновь думать об этом. Ведь это и есть своеобразное развитие, творение все-время нового, пусть даже и внутри моей головы. Это же и есть, один из этапов нашей вселенной. Вселенная направлена на самопознание и самосовершенствование, с помощью всех нас. Мы в целом – это ее механизм, не будь нас, вселенная не могла бы изменяться. Ни о каком бы развитии близко бы и не запахло без всего этого. Нужно больше хаоса! Нужно больше рандома! Пожалуй, этот бесконечный поток мыслей пора прекращать. Теперь вы знаете, что творится в моей голове на праме. Думайте обо мне все что хотите, можете называть меня шизофреником или гением, тупым или умным.

Канфар: Искренность. Я соберу себя сам.

0 комментариев

Оставить комментарий