image

Как правильно кушать вальпроат натрия или ноотроп для психов

Davis: Как правильно кушать вальпроат натрия или ноотроп для психов

Автор: Роман Суязов-Доморацкий

Препарат: вальпроевая кислота (торговое название — депакин).
Время тестирования: 2 недели/3 месяца
Краткое описание: куда уходит детство?

Для начала — прошу заметить, данное в-во позиционируется на существующем фармакологическом рынке исключительно как нормотимик, прописываемый психиатрами пациентам с биполярным расстройствам. Подобным образом ваш покорный слуга еще давным-давно (весна 2016) заработал себе рецепт на сие весьма и весьма специфическое вещество, чей эффект, хотя и рассматривается в качестве ноотропного на различных ресурсах, варьируется от человека к человеку до неузнаваемости. Кроме того — вещество имеет крайне обширный перечень побочных эффектов, и никто не гарантирует, что ваш опыт будет хоть сколько-то схож с моим. Хотите знать, что может произойти с вами согласно официальным побочным эффектам? Представьте себя с огромным животом, вызванным постоянной необходимостью удовлетворять в разы возросший аппетит, и выпадающими волосами, словно после курса химиотерапии. Что характерно — чаще всего о подобных эффектах сообщают пользователи зарубежных ресурсов. Ну а теперь осталось лишь пожелать всем желающим приятного экспериментирования. Расческу подарить?

Часть первая — какой смысл?

Причин, по которой я принял опробовать данное вещество второй раз, в декабре 2016, на самом деле достаточно много. Во-первых, этот препарат бессменно включен в состав моего личного изобретения — комбинации препаратов, где весьма стабильно пропивается мною с декабря по сей день.
Во-вторых, как биполярник я весьма часто сталкивался с таким великолепным следствием огромного количества дофамина во время приема ам#фет#амина, как психостимуляторный психоз. Что это такое описывать здесь не буду, желающие могут нагуглить сами. Скажу лишь, что к декабрю эта дрянь едва не отбила у меня хоть какое-то оставшееся желание принимать оный в качестве интеллектуального допинга. Перейдем к делу — перед вами единственный препарат, что гарантированно предотвращает перевод режима мышления из адекватной ускоренности к сначала маниакальному, а после и просто неадекватному поведению. Звучит как призыв к комбинированию и пропаганда иллюзорности вреда от ам#фет#амина? Вы — идиот, если после этих слов купите препарат с таким количеством побочных эффектов без наличия у себя признаков биполярного расстройства личности и намешаете эту штуку с одним из самых мощных известных человечеству стимуляторов. А кто после этого я? Человек, разбирающийся в том, что он делает, в противном случае я бы уже лежал в какой-нибудь уютной больничке.
Третьей причиной, подтолкнувшей меня к подобному решению, оказалась найденная мною статья, в которой обсуждался ноотропный потенциал данного вещества и (потенциально!) весьма внушительная его эффективность. Таким образом, решение было принято, таблетки закуплены и использованы по назначению — употреблены перорально в сознательно завышенной дозировке. Что из этого вышло? Читайте далее.

Часть вторая — история твоего облысения (когда ты потерял прическу — тебе больше нечего терять).
Для начала, позвольте прояснить одну ситуацию — хотя формально я и принимаю данное вещество практически беспрерывно еще с декабря, описывать в данной статье я буду лишь двухнедельный опыт, во время которого мною не принималось ничего, кроме оного препарата. Итак, приступим.
Давным-давно, в холодном и объятом снегом январе две тысячи семнадцатого года, некто, явно не являющийся создателем данного поста, мрачно курил на балконе, одолеваемый невеселыми мыслями. Одетый в спортивные штаны, оставшиеся со времен не давшего положительных результатов и, вообще, всецело весьма смутного периода здорового образа жизни, однотонную футболку, серый пиджак, поверх которого был плотно затянут домашний халат, герой сей весьма странной повести достаточно категорично и недвусмысленно охуевал от холода, однако альтернативы не было — вид из других окон его богом забытой квартирки был куда более уродливым, чем может представить простой читатель.
Дело близилось к вечеру. Суицидально-депрессивный свет серого зимнего солнца, едва пробивающийся сквозь бесконечное полотно свинцовых и бессмысленных туч, сменился еще более бессмысленной тьмой, душащей любые проблески позитивных мыслей в воспаленном сознании. От всех людей, находящихся в его поле зрения и бессменно влекущих свое жалкое этаноловое повествование по подходящему к концу запасу страниц всия трагичной истории сего бренного мира, его отличало лишь одно — вот уже полчаса, как в его крови непрерывно повышалась концентрация принятого им препарата, принятого, скорее, от скуки и слабого проблеска надежды на окончание вот уже четвертый день непрекращающегося отходняка после весьма удавшихся новогодних каникул — еще одной истории, подробности которой лучше не знать никакому читателю.

Ладно, ладно, я вам тут не художественное произведение написать собрался. Во-первых, разберемся, кем ты, лично ты, человек, читающий написанную психически нестабильным автором статью, должен являться, дабы тебе эта штука могла быть хоть чем-то полезна.

Подойдет для:

— Людей с убитой ГАМК системой (вроде меня). Не вдаваясь в подробности (загуглите их сами), могу лишь сказать, что вальпроат делает с ГАМК нечто очень для неё приятное и очень для вас хорошее.

— All day awakeров. То есть, опять же сходных со мной капитанов межгалактического звездного крейсера в лице сильнодействующих стимуляторов. Проще говоря, лично по моему опыту, эта штука нивелирует побочные эффекты Того, Что Нельзя Называть.

— Биполярников. И опять я подхожу в нужную категорию. Вопросы о причинах эксперимента еще остались?

— Музыкантов. Гуглим запрос «вальпроевая кислота и абсолютный слух».

— Экспериментаторов. Расческу подарить?

Не подойдет для:

— Объебосов. Уважаемые товарищи кайфожоры, вам тут искать нечего, проходите мимо.

— Неудачников. Ребят, лотерейный билет вашей жизни обязательно вкинет вам все перечисленные в списке побочки.

— Прошу прощения, толстяков. Данный препарат гарантированно повышает аппетит до такого уровня, что есть вам захочется даже на стимуляторах. Есть много. Очень много. Пока вы не превратитесь в машину по переработке пищевых ресурсов всия человечества.

Часть третья — жизнь лабораторного кролика.

Нет, никакого отходняка, описанного в художественном отступлении, у автора сия отчета на момент начала не наблюдалось. Разве что недосып, скопившийся за прошедшие праздники, давал о себе знать весьма категорически хреновой концентрацией. И пока меня окончательно не пробрало синдромом Льва Толстого, и я не нагрофаманил целую повесть, я коротко опишу, чего ожидать от приема.

Первые дни (бытие овоща):

Будьте готовы к тому, что, внезапно, с препарата, имеющего ноотропный потенциал, вы получите прямо противоположные результаты. Лагающая кратковременная и устроившая забастовку долговременная память вполне могут отбить у вас всякое желание продолжать сей дивный эксперимент. Бросать ли пить? Разве что водку. А зачем вы, собственно, начали, если у вас биполярки-то нет? Кто тут у нас такой рецепты подделывать научился? Кроме того, вполне вероятна, если не характерна, постоянная, непрекращающаяся сонливость в течении дня. Бонусом мозг, совсем не горящий желанием менять устоявшийся режим функционирования, может подкинуть вам общую физическую слабость, проблемы в общении и режим постоянной прокрастинации. Период адаптации организма, в среднем, занимает около 5-ти земных дней.

Сразу после (5-8 день):

Вы все еще не бросили пить эту дрянь? Что ж, поражен вашей выдержкой. На этом этапе ваш мозг наконец примет для себя тот весьма оскорбляющий его факт, что ничего не понимающий дилетант решил вдруг вмешаться в естественную работу желеобразного нейрокомпьютера в собственной черепушке. Эффекты — слабость относительно спала, оперативная память наконец способна удерживать в себе более одного слова из трех букв, просыпаться утром становится легче, а бонусом, надевая наушники по пути на работу, вы замечаете изменившееся звучание музыки. Нет, это не совпадение. Вы, мать его, действительно улучшили свой музыкальный слух. Не замечали повысившегося аппетита? Взвесьтесь. Ежедневный обед килограммовой пиццей не проходит для организма без какого-либо следа.

Вторая неделя (цветы для Элджерона):

Что-то определенно изменилось. Быть может, количество волос на голове? Вы точно заметили это, но до этого момента так и не могли точно определить — что именно? Эффект развивался крайне мягко, вы постепенно эволюционировали из состояния морского огурца до удивленного кролика. Появилось спокойствие. Концентрироваться гораздо проще, особенно на контрасте с первой неделей. Что стало с вашим кругом общения? Стали ли вы более холодны и рассудительны? Весьма вероятно. Если вы уж совсем ничего не понимаете в своем состоянии, как тогда я, вы даже можете найти в действии какие-то сходства со стимуляцией. Однако, мы пропустили самое главное. Пластичность, мать его, мышления.

Вернемся на пару минут в ваше прошлое. Помните, как легко вы усваивали новую информацию в ваши пять лет? В то время, когда мир был преисполнен тайн и загадок, а все вокруг казалось таким интересным, даже бессвязные россказни вашей болеющей Альцгеймером бабушки. Да-да, до того, как вы чуть не всрали (или всрали) весь свой потенциал. В нашем детстве нас объединяет одно — неудержимая жажда понять, как же устроен наш мир. Обломаю — нет, ваш мозг не станет таким уже никогда. Однако просто попробуйте занять себя творчеством или же изучением новых навыков, гарантирую, вы будете поражены результатам. На данном этапе моего курсового приема я осваивал знания едва ли не моментально — будь то чертов ненавидимый мною матан или же изучение какой-либо темы, что будет использована в моей книге. Как же это, мать его, просто. Удивительно, насколько медленно мозг адаптировал нейросеть к изменениям раньше. Ваш мозг что, правда был древней окаменелостью? А музыка? Вы словно слышите её в первый раз. Добро пожаловать назад в детство.

— Краткая сноска. Потенциал улучшения нейропластичности был отмечен во многих зарубежных исследованиях, однако, опыты проводились не на людях.

К сожалению, на вторую неделю автор статьи подключил к вальпроату и другие интересные вещества, которые весьма заметно изменили его эффект в еще более интересную сторону, однако, дальнейшее описание действия не может быть определено в рамках отчета по конкретно этому веществу.

Краткий перечень стабильно отмеченных мною эффектов:

  • — Ускорение освоения новых навыков.
  • — Повышение стрессоустойчивости.
  • — Практически абсолютный музыкальный слух.
  • — Повышение яркости творчества.
  • — Повышение аппетита (может полезно кому будет).
  • — Легкая интровертированность.
  • — Повышение скорости адаптации к новым условиям.
  • — Самоидентичность а-ля андроид Дейта из сериала Звездный путь.

Часть четвертая — вывод.

Прежде всего — перед вами весьма и весьма неоднозначное вещество, не гарантирующее никаких положительных изменений на 100%, да даже на 50. Обратите внимание, что автору данного поста был поставлен официальный диагноз «биполярное аффективное расстройство». Что будет с полностью здоровым человеком? Хороший вопрос. Кроме того, список побочных эффектов (из которого лично я отметил за все это время, исключительно возросший аппетит) растягивается не на один десяток пунктов, больше скажу — вещество достаточно тяжело бьет по почкам и печени. Алкоголикам и прочим ходячим трупам этот препарат категорически противопоказан. Вальпроат — лотерея, в которой вы что-то можете для себя выиграть, но в тоже время и потерять. В любом случае — я не несу никакой ответственности за ваши действия. Приятного аппетита и удачных экспериментов, ведь что еще может доставить такое удовольствие, как новые впечатления?

P.S. Волосы обратно отрастают. Ага. При прекращении приема.
P.P.S. Кстати говоря. Средняя дозировка за время приема варьировалась у меня от 600мг до 1200. Такие дела.

Davis: Как правильно кушать вальпроат натрия или ноотроп для психов

0 комментариев

Оставить комментарий